Baisser les bras… Souvent je baisse les bras. J'ai un millier de projets, des dizaines de milliers d'idées qui me traversent le cerveau et je n'en réalise aucun car au moment de me mettre au travail, de réaliser concrètement ce que tel projet — telle idée — implique je suis écrasé par un vertigineux sentiment d'inutilité, syndrome du "à quoi bon". A quoi bon écrire tel roman puisque de toutes façons je ne ferai pas ensuite l'effort nécessaire pour qu'il parvienne dans les mains de lecteurs éventuels, à quoi bon écrire pour ajouter mes élucubrations aux millions de pages déjà écrites et, au mieux, enfermées dans les soutes des bibliothèques où seuils les rats, s'ils y avaient accès, pourraient trouver quelque satisfaction. Où sont passés Dorat, De Gilbert, Gresset, tant d'autres encore et les milliers de pages qui leur ont pris tant de temps à écrire ? A quoi bon donner mon opinion sur le monde alors que personne ne le demande ni l'attend, à quoi bon se démener, travailler, agir alors, qu'inexorable, le temps passe effaçant sur son sable les traces de nos pas? Je suis ainsi sans cesse écartelé entre un désir réel d'action et le sentiment permanent de l'inutilité de toute action. Je n'ai pas d'ambition sociale, pas de désir de notoriété, je ne demande qu'à vivre mais je ne sais toujours pas ce que j'entends par là. Respirer, manger, baiser… ne me suffisent pas, courir, nager, pédaler (mettre mon corps en flamme) ne me donnent que des satisfactions temporaires et, de toutes façons, le corps lui-même impose ses limites. Mon cerveau m'encombre, je rêve d'une absence totale de pensée, d'un état léthargique dans lequel pourtant je m'ennuie et je n'ai pas envie de mourir, la peau, les ongles, les dents, le ventre, le sexe… s'y refusent. Il n'y a pas de solution, je le sais d'où cette immense fatigue qui m'englue comme une mouche dans la toile d'araignée de mes contradictions. Si j'avance, c'est à reculons…